2009/11/13 02:03
愛なんて
愛は、言い出した方がいい
這兩句話最近不斷在腦海中LOOP
愛なんて，女兒Solo PV的歌名
其實相比女兒的Solo，人家更愛雙蠍的版本
不是說女兒唱得不好
他那種透明和具有穿透力的聲音很適合唱這類型的歌曲
只是，這孩子還嫩，唱不出當中的味道
然而配上亮爺那種
曾經滄海的合音後，整首歌突然變得完整起來
所以很難不萌雙蠍 ←啥結論？！
歌中的內容，換作中文的話，大概就是很俗套卻又不失雅緻的
「問世間情為何物，直教人生死相許」
隨著年歲漸增，我開始害怕做什麼感情顧問或感情咨詢的角色
如果對象是年下的還好，至少我能以人生前輩的身份作出提點
年紀相若的倒真的不知如何是好
很怕在苦心安慰後換來一句「你未曾經歷過，根本不會明白我的感受！」云云話語
皆時我大概只能瞪堂結舌說不出半點話來
誰叫那是比鑽石還要堅硬的事實（大默）
我開始覺得戀愛和騎單車是同出一轍的事
我們總是說騎單車這回事越早學習越好
因為年紀小，重心低，不知道什麼叫做害怕
跌倒了，隨便拍拍身上的灰塵，又能再接再厲
然而，人長大了，重心高了，距離感大了，便會開始害怕，便會拒絕學習
戀愛，也一樣
年少輕狂，那個時候不知天高地厚，況且整個世界就只有友情和愛情
所以有橫衝直撞的本錢，受傷了，縱然會很痛很痛很痛
可是一旦跨過以後，不過就是少年輕妄的間奏曲，倒能雅俗共嘗一番
成人了，所見所聞多了，雖未能親身經歷，但多少也會有點切膚之痛
尤其我從來深信這世界是物以類聚
所以害怕了，卻步了，甚至逃走了
因為我實在無法想像和承受一旦淪陷以後的失控
當我不過是看電視劇的槍擊場面也足以讓我心臟停頓的時候
這沒有半點誇張，而是確確實實的歷史
我相信永遠，我相信有天造地設這回事
但我不相信這些事情會發生在我身上
又或者，當Friendship也不能Forever的時候
我又怎可以相信Love能夠Everlasting？
我承認，我是嚴重欠缺自信
故此在很多時在多想一步以前便很自動地按了Pause甚至Reverse
是一種自我保護機制的本能反射，正如我們碰到火時會立刻把手縮回
愛は、言い出した方がいい
我是真心這樣想的：愛，還是要說出口
即使我不認為我能夠做到
然後，可以的話，誰かが一番大切な人になる
好想成為某個人最重要的人
這無關愛情，只是想成為某個人的第一
也許人病了就會變得軟弱
一如往常的歸家路在今晚變得特別冷清
載著浮浮沉沉的步伐回家，總覺得直接死在路邊比較乾脆
唯一的支撐點是身上的隨身聽，一個過於悲涼的現實
或許我可以隨便傳個SMS或打個電話給別人撒嬌
可是，我卻無法做到
有時我會想，若有什麼萬一，我第一個會打電話的人是誰
結果是空白一片
如果不是第一，不是絕對的話，我是不敢打擾的
不只說過一次我蠻羨慕那些能耍任性的人
「我沒有朋友」、「不關你事！」、「我討厭你」之類的話我是不敢也不會說出口
正如《小孩子的玩具》中的媽媽絕不會說「你是我撿回來的孩子」
這種在平常家庭中再平常不過的玩笑
說了，便是幕終的時候
很扭曲，我卻切切底底的羨慕著
2009/11/05 01:25
很久沒有寫過近況了
換了頭像，換了版面，也終於把BGM的曲目換掉
所以就來寫點近況吧！（毆）
↑↑↑兩者間有啥關係？
整個十月很忙
忙著練舞，忙著出COS，忙著初賽，忙著去CAMP，忙著哈囉喂的SP
忙到連去感傷為什麼十月我會留在香港這件事也沒有
除了偶爾慨嘆一兩句好想咱家王子大人外
也就真的沒有多餘傷風悲秋的時間
然後就在這樣的忙碌中踏入二十代後半的人生
二十代後半，一個很讓人怨念的詞語
我開始在想我這個年紀才來玩COS才來組團是不是屬高齡？
到了這種歲數還在花痴還在追著男人孩子跑會不會太天真？
依然在當妺斗扮少女穿制服蘿莉塔會不會太不知廉恥？
可是這些東西人家還不想捨棄
又或者該說捨棄了以後我不知道我還剩下些什麼
所以還在二十代中的時候人家拍了好幾張很少女的照片（爆）
其實人家最想是拍酷酷的很重歌德感的破屋照
還特意早早起床梳妝更衣，希望以最佳的狀態拍照
誰知那幢破屋被人娜用成養狗場（推測）
門檻還沒跨便聽到此起彼落的狗吠聲
結果一行人只好遠離現場，改拍田園照（大默）
在歌德和田園完全不搭調的情況下
人家只好跟全宇宙最可愛的麵包君玩樂，替牠拍寫真！（爆）
明年的CAMP（如果還有的話）人家決定不玩私影了
誰叫兩年的私影都失敗告終＞＜
還是認認真真的約攝影師做足場地考察才來私影的好
人家討厭沒有氣氛和構圖的照片
說到出COS，目前正在為下次的演出(未定)而努力
除了跳回在城大演出過的ポリリズム和love the world外
還會加入一首新曲，至有歌名嘛，因為還在排練中，所以暫不公佈
其實人家覺得蠻不可思議的
像我們這種半斤八兩的組合竟然能順利完成Perfume的舞蹈
雖然DEBUTE當天有不少錯漏的地方
可是整體來說也算是合格完成
而且還得到Perfume飯的認可，真的很讓人感動
當然還有那些特意來捧場的友人們，人家當天真的真的很高興
雖然沒啥時間和你們拍照。。。（默）
最後的MSSP大合照（誤）也很好玩，好想一直這樣開開心心的玩下去
Click Here
歌唱比賽的初賽也終於順利完結
雖說是第一屆辦，但參賽人數和水準遠高過人家的預期
現在要苦惱的是決賽場地的問題
跟我媽提起，我媽還很天真的說以為場地是最容易解決的問題（汗）
拜託，要一個可以坐三至四百人左右的場哪有這麼容易找？！
何況香港的Performance Hall從來缺乏，加上人家的社團沒啥資金
米特蘭現在又有個叫作苿茱莉的對手
總之一個字：煩！
今年許了一個這麼多年也沒有許的願望
然而，即便如此，我對這個願望所抱有的慾望仍是不大
只是覺得再這樣下去我早晚會成華英雄的朋友，感覺不太妙
不過思想影響行為再影響運程
我首先要做的是改變自己的思考模式和不要「落閘放狗」
嘛～希望我能學得來，因為，我這個人真的很固執（大默）
二十代後半：
繼續女王、少女、酷傲和可愛！（爆）
2009/10/19 18:02
我覺得我是一名癮君子，中了一種名為「痴迷」的毒
然而，相較於友人們，我並沒有太深的毒癮
不是不想沉淪，只是，相隔了一個大海
縱使想沉淪得更深也沒有那個資金和本錢
真不知道這樣的距離是幸還是不幸
我知道我是病了，病得很重很重
大概是一種心病或近乎精神病的東西
我不知道自己為什麼會變成這個樣子
也不知道有沒有根治的一天
但，信仰宗教等話不是虛假
他（們）的確成為了我世界的神
當然這個形容詞不無誇張煽情的成份
只是事實上我對他們情感上的依賴實在深得很
爭扎了很久，好不容易讓自己下定決心今年年末留在香港
結果第二天卻收到友人的長途說KK於12月又來TOUR
而且年末是給我回東京！！！！
那刻除了五雷轟頂之感外，實在無法作出別的反應
要知道，我可是深信他們今年依然會在大阪跨年才能下這麼大的決心
果然，作為土豆的我是不能妄自臆測喜爺爺的心思
與此同時，卻因為他們回東京而高興
不是不喜歡大阪DOME，也不是不喜歡ONLY KK的跨年
更不是和年下團存有對抗之心
只是，那是作為一名飯的執著吧？
連續十年的TOKYO DOME
友人說你現在大可以照飛過來
但當人家決定年末留港的時候便立即報了RG以絕自己的後路
又很巧合地當人家報了台以後，RG的名額便滿了
只能說，一切也是命。。。
其實，我有點慶幸我沒有近距離地見過咱家大兒子
否則決不可能這麼簡單輕易放棄年末的行程
畢竟那是兒子十代裡第一次也是最後一次的舞台劇
還要是該劇場的最年輕座長和J家於該劇場作首次主演的人
因為沒有真正的接觸，才能自持
現在可以做的只有在大海的另一邊為孩子們祈福
回歸到最原始的狀態
我說，年末留在香港，是因為不想讓喜歡他們的心情變成一種壓力
友人說，已經不知道那究竟是一種使命還是壓力了
在下決心以前，我的間歇性頭痛一天比一天厲害
有時甚至到了一種眼前一黑的狀態
不過那只是短短的一瞬間，並沒什麼大礙
我清楚知道那是壓力性的頭痛，心理影響生理
而問題的根源則是年末的旅費問題
或許在很多人眼中，去或不去是件很容易決定的事
既然沒有資金，自然可以納入流失的一環
這種事情理智上很清楚明白，情感上卻無法割捨
結果就是不斷在理智和情感間互LOOP
讓偏頭痛的情況一天比一天嚴重
幸好團員們經初次演出後有興趣再登台
讓人家有理由，或者該說是藉口讓自己留在香港
雖然現在我的TENSION依然很不穏
但至少頭痛消失了
那一刻我才發現原來我真的很病態很扭曲
喜歡他們的心情竟然變成一種無形的壓力
那份過於強烈的感情遠遠超出我身體可以承受的範疇
忽然想起一句話：你的愛太沉重了
忘了這句話是在哪裡看到
可能是某劇日劇，某齣電影，或某部漫畫
那個時候還懵懵懂懂得，只覺得不過是拒絕別人的一個藉口
現在終於明白原來愛不是越濃烈越好
只有「適當的愛」才能細水長流
或許，今年年末留在香港跨年確實是命
如我常說這世界是存在著「命中注定」這回事
那不是什麼迷信或消極的想法
而是一切的事情的產生均由Butterfly Effect而組成
繼續努力自我催眼年末的休息是為了明年的戰鬥
因為，咱家王子大人明年又再來TOUR
女人間的戰爭真的是沒完沒了
但話雖如此，我可愛的友人們
由聖誕開始可不要掉下人家一個，否則，我覺得我會活不過這個冬天
尤其跨年和元旦這兩天，我應該會死得很快，一個人的話
