2009/11/13 02:03
愛なんて
愛は、言い出した方がいい
這兩句話最近不斷在腦海中LOOP
愛なんて，女兒Solo PV的歌名
其實相比女兒的Solo，人家更愛雙蠍的版本
不是說女兒唱得不好
他那種透明和具有穿透力的聲音很適合唱這類型的歌曲
只是，這孩子還嫩，唱不出當中的味道
然而配上亮爺那種
曾經滄海的合音後，整首歌突然變得完整起來
所以很難不萌雙蠍 ←啥結論？！
歌中的內容，換作中文的話，大概就是很俗套卻又不失雅緻的
「問世間情為何物，直教人生死相許」
隨著年歲漸增，我開始害怕做什麼感情顧問或感情咨詢的角色
如果對象是年下的還好，至少我能以人生前輩的身份作出提點
年紀相若的倒真的不知如何是好
很怕在苦心安慰後換來一句「你未曾經歷過，根本不會明白我的感受！」云云話語
皆時我大概只能瞪堂結舌說不出半點話來
誰叫那是比鑽石還要堅硬的事實（大默）
我開始覺得戀愛和騎單車是同出一轍的事
我們總是說騎單車這回事越早學習越好
因為年紀小，重心低，不知道什麼叫做害怕
跌倒了，隨便拍拍身上的灰塵，又能再接再厲
然而，人長大了，重心高了，距離感大了，便會開始害怕，便會拒絕學習
戀愛，也一樣
年少輕狂，那個時候不知天高地厚，況且整個世界就只有友情和愛情
所以有橫衝直撞的本錢，受傷了，縱然會很痛很痛很痛
可是一旦跨過以後，不過就是少年輕妄的間奏曲，倒能雅俗共嘗一番
成人了，所見所聞多了，雖未能親身經歷，但多少也會有點切膚之痛
尤其我從來深信這世界是物以類聚
所以害怕了，卻步了，甚至逃走了
因為我實在無法想像和承受一旦淪陷以後的失控
當我不過是看電視劇的槍擊場面也足以讓我心臟停頓的時候
這沒有半點誇張，而是確確實實的歷史
我相信永遠，我相信有天造地設這回事
但我不相信這些事情會發生在我身上
又或者，當Friendship也不能Forever的時候
我又怎可以相信Love能夠Everlasting？
我承認，我是嚴重欠缺自信
故此在很多時在多想一步以前便很自動地按了Pause甚至Reverse
是一種自我保護機制的本能反射，正如我們碰到火時會立刻把手縮回
愛は、言い出した方がいい
我是真心這樣想的：愛，還是要說出口
即使我不認為我能夠做到
然後，可以的話，誰かが一番大切な人になる
好想成為某個人最重要的人
這無關愛情，只是想成為某個人的第一
也許人病了就會變得軟弱
一如往常的歸家路在今晚變得特別冷清
載著浮浮沉沉的步伐回家，總覺得直接死在路邊比較乾脆
唯一的支撐點是身上的隨身聽，一個過於悲涼的現實
或許我可以隨便傳個SMS或打個電話給別人撒嬌
可是，我卻無法做到
有時我會想，若有什麼萬一，我第一個會打電話的人是誰
結果是空白一片
如果不是第一，不是絕對的話，我是不敢打擾的
不只說過一次我蠻羨慕那些能耍任性的人
「我沒有朋友」、「不關你事！」、「我討厭你」之類的話我是不敢也不會說出口
正如《小孩子的玩具》中的媽媽絕不會說「你是我撿回來的孩子」
這種在平常家庭中再平常不過的玩笑
說了，便是幕終的時候
很扭曲，我卻切切底底的羨慕著
2009/08/19 11:59
最近在讀王貽興先生的《熱血！！才是王道》
整本書還沒有讀完，未敢作出任何評價
然而在讀它的序時，實於我心有戚戚然
或者，這個世界有很多事情，其本質均是相同的吧？
所謂「深同感受」大抵就是這個原因
縱使彼此的著眼點並不一樣
雖然我這個人被說很熱血
尤其擔起了米特蘭學園導師一職後更是明顯
友人的評價是 ：是個會像小久美般說「私のかわいい生徒たち」的熱血女人
可是，我對過於熱血的東西實在感冒
所以我是完全沒辦法鑽研《ONE PIECE》這類熱血得過份的漫畫
即使它是全日本最高銷量的漫畫，評價也是眾多少年漫中最好的一套
我嘛。。。還是看《Hunter x Hunter》、《BLEACH》之類的好了
說對於王貽興先生的序有感，並不是在於他對熱血的情意結上
而是在於他對自己為什麼會偏好熱血的剖析
那般剖析正好解開這麼多年我對少女漫的迷思
更正確地說，不是不明白，只是不想把事情看得這麼通透
沒錯，我是閱讀少女漫長大的
一個直至今天也無法離開少女漫的人
王先生於序裡有一段這樣的說話：
原來，我這麼喜歡漫畫，那是因為，現實裡因著各種制肘無法旋轉起來的我，只有在這些少年熱血漫畫裡，才能找到點點的補償與滿足。
那麽，我則是在少女漫裡尋找補償與滿足
我說過，我是受日式校園青春劇長大的人
從久遠的金八，到GTO，再到極道鮮師
沒有一套我是沒被感動到，沒有掉眼淚
縱使極道3的故事很爛，某木很礙眼
很老套，卻被我視作人生的宗旨：
生命，是用來燃燒的←超熱血的情操！（毆）
又或因為經歷了小時候的黑暗，才更明白和理解孩子們的需要和感受
我不敢妄言成為他們的支柱，但少為希望讓他們保存追夢的少年心思
夢想和信念，是作為人類最重要的東西
我一直是這麼認為，也是這樣的走過來
所以，對於熱血，我並沒有王先生的執著或情意結
畢竟我這個人已經很熱血了（踹）
然而，和王先生相同，也和王先生不同的
在最應該揮灑的青春，在最能肆意浪擲胡來的那段黃金歲月裡
我讓自己的情感處於留白的狀態
我嘗試了很多事情，參與了很多活動，盡力讓自己的人生顯得豐滿
唯獨感情是一片空白，至今亦然
友人說是我要求過高
其實，自問，不然
真正的原因，我是害怕
一個很不符合我的形象的詞語
有時候，太清楚太了解自己並不是一件好事
正因為我太明暸自己會栽在怎樣的男人的手上
所以，每當遇上疑似我會喜歡的類型的人
我總會二話不說轉身逃走（死）
又或者讓自己站得遠遠的，不讓自己靠近
我不敢賭，更不敢想像一旦失去的景象
如果不想失去，一開始不曾擁有就成了
連友情也步步為營的我，在愛情上，我更是膽小如鼠
我覺得，那種傷痛，我是承受不起
隨著年月的增長，則變得更是怕痛
情況有如當年紀越大就越不敢去學腳踏車
因為，會跌得更傷
在少女漫中，我很喜歡那種投直線球的角色
按王先生的分析，因為做不到，所以喜歡，是一種心理投射
沒有犯錯，因為什麼都沒有做
沒有動情，因為沒有放開心扉
早幾天和NiCo妹妹通電話，談感情問題（竟然會通電話啊～）
我說，我這個人很不健康，千萬不要學人家
的確，在情感上，我這個人超級不健康
固步自封，裹足不前，為自己搭建一座高高的象牙塔
我從不喜歡那些用無數糖衣包著如夢似幻卻一擢就破的公主夢
縱使少女，我愛的卻是有血有肉會痛會哭會神傷能依戀的故事
一如很久以前所說，我冀望的是一個能背靠背的戀人，如隼龍
為孩子們做感情咨詢
跟孩子說"覺得保持現狀就好"這種說話不過是自我保護
單戀永遠都是最美好，因為不會受傷
但並不代表這就是偉大，這就是正確
其實這般話也是說給自己聽
或許我該按照早前為自己的塔羅占卜的忠告
我該放下我的高傲，缷下那厚重的保護衣
如此一來才能夠有所邂逅
否則，我是沒法找到我的黑澤明彥或忍足侑士（默）
2009/04/19 23:43
再一次爬回來，其實，有點不想爬的！（死）
只是，覺得若不再爬回來寫點什麼的話，這裡將會被無止境的廢置
然後怕某天驀然回首，腳印淡了，消失了，記不起那些種種的曾經
所以還是決定爬上來寫點什麼，縱使是支離破碎東歪西倒的殘缺
反正，所謂的人生啊，不過就是由無數的瑣碎湊湊拼拼而成
只有不完整的記憶和不完整的思念，才能裝進一種稱作小說的容器裡。
因為當一切太過分明的時候，根本不知從何著手，
只有當記憶變得越是模糊，也許你會發覺會有著更深切的了解。
BY 村上春樹 @ 娜威的森林
很喜歡這段說話，不管翻閱多少遍味道依然
我不知道我這種性格是如何養成
鐘情於曖昧不明，隱晦難測，近乎一種隱忍的壓抑情感
正如我們從來沒法弄清究竟我們是如何長大
在不知不覺的情況下，赫然發現自己不再是懵懵懂懂不愔世情的少年
那些午後陽光，那片乾淨得讓人心碎的藍全都沒入在浩翰的洪流之中
可一，不可再
人道，變幻才是永恆
曾幾何時，年輕而心高氣盛的我拒絕相信此番說話
執意的認為不過是無法堅守領地的大人們的藉口
然後，十分篤定信誓旦旦的說不管如何，我不會變的
那是一個宛如刺蝟混身稜角的時代
隨著年歲漸增，漸漸開始發現有些東西變得不一樣
除卻那些近乎本質或被世人稱為原則的東西沒變外
原來，有很多事情乃至待人接物的方式是會變改的啊！
身上的稜角在不自知的情況下被磨平了少
所謂的成熟，原來不是堅剛不摧，而是有血有肉
我開始學會了依賴，我開始學會了求助
雖然更多的時候我仍選擇自己一個人抬一個人支撐
也許因為自己曾經是那麽讓人傷腦筋的固執小孩
所以，看著現在那些有點使壞有點自我的小朋友
心底總是不禁多了幾份包容
有種「不過就是孩子而已」的感覺
會被孩子們喜歡，甚至，很不可思議地被飯上
大抵也是這個原因
我承認我是深受了小久美一流的青春熱血校園連續劇影響
但同時，我確確實實打從心底的相信：只要給于，便能得到回應
只有相信，才能被相信
我是這麼想的
2009/03/31 23:38
我覺得我真的很累很累，累到一種想隨便找個人倚旁的狀態
當然，那不過是空想，並沒有什麼實際的行動或認真的打算
其一、我沒有這個膽量
其二、我始終放不下我那高傲的自尊
我有很認真地思考是不是有人總是有意無意地給我各式各樣的暗示
奈何在這方面我的理論雖多，但實戰經驗值卻是零
所以也就沒有太多的數據得以分析
最終的結果是大腦運作不能，乾脆放棄研究
反正，既來之，則安之
況且我覺得目前這種狀態蠻不錯
更不想在已經十分複雜的環境裡讓人物關係變得更為混亂（默）
所以，也就說，FACEBOOK裡的測驗都是騙人的！（指）
什麼很容易把到手？！事實卻是徹底的相反
不只不容易，更多的是不敢，按我家老弟的說法
他說：
男人始終都是喜歡溫婉無骨的小鳥依人
像我這種既有主見個性比男人更強悍的女人
當兄弟是很不錯啦，當女友則可免則免
聽罷，除了當場PIA了老弟一拳外
再一次深深的感受到我果然不是BG的料子（大默）
不知道是不是最近看多了砂糖滿溢的文章，又或是參與婚宴的後遺症
真的，很想找個人能在疲憊的時候讓我撒嬌任性一下
我知道「撒嬌」這個詞用在人家身上的確有點兒那個
然而，人家好歹也是個女生來的，不管生理或心理上
偶爾也想嘗試一下被人竉著慣著的感覺
是說最初努力研習廚藝不過是希望能煮得一手好菜給所愛的人吃
修練的成果是人家最高紀錄可以弄個八菜一湯十二人的私房飯局！
因為人家深信若想綁住一個人，必須先綁住他的胃
味覺這東西啊，可是一生一世的
嘛～很小女人的想法，有點不像人家
不過，人家常說，偶可是走酷嬌路線
所以，或多或少也有女人仔的一面啦
但比率很低就是了。。。
說了這麼多，其實，目前我最希望要的是休假！（毆）
GreenWood那兩天，我可以不回來嗎？
2009/02/20 22:16
是說，最近真的很忙，忙得連更BLOG的時間也沒有
雖然我不是個經常更新的BLOG主（死）
不知道是不是因為年紀大了，還是我這個人真的太好勝
又或兩個原因也有，我開始覺得我不幹啥什麼是不成的
在我仍有那種名為「青春」的本錢的時候
所以，我開始很認真地去計劃和籌備一些事
比方說，即將在四月開幕的GreenWood，全港首間的執事Café
比方說，和友人們所組成的PERFUME Cosplay團「菫-su.mi.re」
比方說，某個目指成為像RG或CW般大型的同人活動
當然還有我之前給自己定下的年度目標：
寫文和把Maiderland打造為全港最TOP的女僕咖啡室
雖說現在的香港，真正的Maid Café也只此一家
而我的文則嚴重地Behind Schedule。。。（毆）
我不知道把自己的日程排得這麼滿是不是一件好事
這麼一來，在3千多日以後我注定要改走GL路線（囧）
而且上述幾件事貌似沒有一件事是能賺錢的！倒是像在燒銀票。。。（汗）
唯一知道的是這一年我會很忙很忙很忙
但與此同時又一種異常的滿足感
大抵我跟王子大人一樣是個工作狂吧？（默）
我是個很相信星座血型的人
有神秘蠍子作為太陽星座伴以皇者獅子作為月亮星座，金星星座又是孤高的處女座
原本已經爭強好勝的蠍子性格加以強化，最終形態便是現在這種高傲得要命的個性
不過究竟是星座決定性格，還是自我催眠實現預言？
這種因果關係則無從稽考
反正，結果不管如何，我只是個貪慕虛榮的人
若不貪圖那一點注目，若不是憑著那點虛榮心
就不會愛裝什麼大小姐穿什麼LOLITA
還要做妺斗出COS出本子出PRESS做宣傳
即便那個仍處於虛妄階段的計劃
除了因為不甘，迫不得已要自給自足外
我得承認其中一個主原是我希望我的名字能在這個圈子裡出現
一如我常強調，我這個人一點也不美好
而且我也不打算把自己裝成什麼聖潔垢的君子
我，雖不逐利，但，追名
