2009/08/19 11:59
最近在讀王貽興先生的《熱血！！才是王道》
整本書還沒有讀完，未敢作出任何評價
然而在讀它的序時，實於我心有戚戚然
或者，這個世界有很多事情，其本質均是相同的吧？
所謂「深同感受」大抵就是這個原因
縱使彼此的著眼點並不一樣
雖然我這個人被說很熱血
尤其擔起了米特蘭學園導師一職後更是明顯
友人的評價是 ：是個會像小久美般說「私のかわいい生徒たち」的熱血女人
可是，我對過於熱血的東西實在感冒
所以我是完全沒辦法鑽研《ONE PIECE》這類熱血得過份的漫畫
即使它是全日本最高銷量的漫畫，評價也是眾多少年漫中最好的一套
我嘛。。。還是看《Hunter x Hunter》、《BLEACH》之類的好了
說對於王貽興先生的序有感，並不是在於他對熱血的情意結上
而是在於他對自己為什麼會偏好熱血的剖析
那般剖析正好解開這麼多年我對少女漫的迷思
更正確地說，不是不明白，只是不想把事情看得這麼通透
沒錯，我是閱讀少女漫長大的
一個直至今天也無法離開少女漫的人
王先生於序裡有一段這樣的說話：
原來，我這麼喜歡漫畫，那是因為，現實裡因著各種制肘無法旋轉起來的我，只有在這些少年熱血漫畫裡，才能找到點點的補償與滿足。
那麽，我則是在少女漫裡尋找補償與滿足
我說過，我是受日式校園青春劇長大的人
從久遠的金八，到GTO，再到極道鮮師
沒有一套我是沒被感動到，沒有掉眼淚
縱使極道3的故事很爛，某木很礙眼
很老套，卻被我視作人生的宗旨：
生命，是用來燃燒的←超熱血的情操！（毆）
又或因為經歷了小時候的黑暗，才更明白和理解孩子們的需要和感受
我不敢妄言成為他們的支柱，但少為希望讓他們保存追夢的少年心思
夢想和信念，是作為人類最重要的東西
我一直是這麼認為，也是這樣的走過來
所以，對於熱血，我並沒有王先生的執著或情意結
畢竟我這個人已經很熱血了（踹）
然而，和王先生相同，也和王先生不同的
在最應該揮灑的青春，在最能肆意浪擲胡來的那段黃金歲月裡
我讓自己的情感處於留白的狀態
我嘗試了很多事情，參與了很多活動，盡力讓自己的人生顯得豐滿
唯獨感情是一片空白，至今亦然
友人說是我要求過高
其實，自問，不然
真正的原因，我是害怕
一個很不符合我的形象的詞語
有時候，太清楚太了解自己並不是一件好事
正因為我太明暸自己會栽在怎樣的男人的手上
所以，每當遇上疑似我會喜歡的類型的人
我總會二話不說轉身逃走（死）
又或者讓自己站得遠遠的，不讓自己靠近
我不敢賭，更不敢想像一旦失去的景象
如果不想失去，一開始不曾擁有就成了
連友情也步步為營的我，在愛情上，我更是膽小如鼠
我覺得，那種傷痛，我是承受不起
隨著年月的增長，則變得更是怕痛
情況有如當年紀越大就越不敢去學腳踏車
因為，會跌得更傷
在少女漫中，我很喜歡那種投直線球的角色
按王先生的分析，因為做不到，所以喜歡，是一種心理投射
沒有犯錯，因為什麼都沒有做
沒有動情，因為沒有放開心扉
早幾天和NiCo妹妹通電話，談感情問題（竟然會通電話啊～）
我說，我這個人很不健康，千萬不要學人家
的確，在情感上，我這個人超級不健康
固步自封，裹足不前，為自己搭建一座高高的象牙塔
我從不喜歡那些用無數糖衣包著如夢似幻卻一擢就破的公主夢
縱使少女，我愛的卻是有血有肉會痛會哭會神傷能依戀的故事
一如很久以前所說，我冀望的是一個能背靠背的戀人，如隼龍
為孩子們做感情咨詢
跟孩子說"覺得保持現狀就好"這種說話不過是自我保護
單戀永遠都是最美好，因為不會受傷
但並不代表這就是偉大，這就是正確
其實這般話也是說給自己聽
或許我該按照早前為自己的塔羅占卜的忠告
我該放下我的高傲，缷下那厚重的保護衣
如此一來才能夠有所邂逅
否則，我是沒法找到我的黑澤明彥或忍足侑士（默）
2009/04/19 23:43
再一次爬回來，其實，有點不想爬的！（死）
只是，覺得若不再爬回來寫點什麼的話，這裡將會被無止境的廢置
然後怕某天驀然回首，腳印淡了，消失了，記不起那些種種的曾經
所以還是決定爬上來寫點什麼，縱使是支離破碎東歪西倒的殘缺
反正，所謂的人生啊，不過就是由無數的瑣碎湊湊拼拼而成
只有不完整的記憶和不完整的思念，才能裝進一種稱作小說的容器裡。
因為當一切太過分明的時候，根本不知從何著手，
只有當記憶變得越是模糊，也許你會發覺會有著更深切的了解。
BY 村上春樹 @ 娜威的森林
很喜歡這段說話，不管翻閱多少遍味道依然
我不知道我這種性格是如何養成
鐘情於曖昧不明，隱晦難測，近乎一種隱忍的壓抑情感
正如我們從來沒法弄清究竟我們是如何長大
在不知不覺的情況下，赫然發現自己不再是懵懵懂懂不愔世情的少年
那些午後陽光，那片乾淨得讓人心碎的藍全都沒入在浩翰的洪流之中
可一，不可再
人道，變幻才是永恆
曾幾何時，年輕而心高氣盛的我拒絕相信此番說話
執意的認為不過是無法堅守領地的大人們的藉口
然後，十分篤定信誓旦旦的說不管如何，我不會變的
那是一個宛如刺蝟混身稜角的時代
隨著年歲漸增，漸漸開始發現有些東西變得不一樣
除卻那些近乎本質或被世人稱為原則的東西沒變外
原來，有很多事情乃至待人接物的方式是會變改的啊！
身上的稜角在不自知的情況下被磨平了少
所謂的成熟，原來不是堅剛不摧，而是有血有肉
我開始學會了依賴，我開始學會了求助
雖然更多的時候我仍選擇自己一個人抬一個人支撐
也許因為自己曾經是那麽讓人傷腦筋的固執小孩
所以，看著現在那些有點使壞有點自我的小朋友
心底總是不禁多了幾份包容
有種「不過就是孩子而已」的感覺
會被孩子們喜歡，甚至，很不可思議地被飯上
大抵也是這個原因
我承認我是深受了小久美一流的青春熱血校園連續劇影響
但同時，我確確實實打從心底的相信：只要給于，便能得到回應
只有相信，才能被相信
我是這麼想的
2009/03/31 23:38
我覺得我真的很累很累，累到一種想隨便找個人倚旁的狀態
當然，那不過是空想，並沒有什麼實際的行動或認真的打算
其一、我沒有這個膽量
其二、我始終放不下我那高傲的自尊
我有很認真地思考是不是有人總是有意無意地給我各式各樣的暗示
奈何在這方面我的理論雖多，但實戰經驗值卻是零
所以也就沒有太多的數據得以分析
最終的結果是大腦運作不能，乾脆放棄研究
反正，既來之，則安之
況且我覺得目前這種狀態蠻不錯
更不想在已經十分複雜的環境裡讓人物關係變得更為混亂（默）
所以，也就說，FACEBOOK裡的測驗都是騙人的！（指）
什麼很容易把到手？！事實卻是徹底的相反
不只不容易，更多的是不敢，按我家老弟的說法
他說：
男人始終都是喜歡溫婉無骨的小鳥依人
像我這種既有主見個性比男人更強悍的女人
當兄弟是很不錯啦，當女友則可免則免
聽罷，除了當場PIA了老弟一拳外
再一次深深的感受到我果然不是BG的料子（大默）
不知道是不是最近看多了砂糖滿溢的文章，又或是參與婚宴的後遺症
真的，很想找個人能在疲憊的時候讓我撒嬌任性一下
我知道「撒嬌」這個詞用在人家身上的確有點兒那個
然而，人家好歹也是個女生來的，不管生理或心理上
偶爾也想嘗試一下被人竉著慣著的感覺
是說最初努力研習廚藝不過是希望能煮得一手好菜給所愛的人吃
修練的成果是人家最高紀錄可以弄個八菜一湯十二人的私房飯局！
因為人家深信若想綁住一個人，必須先綁住他的胃
味覺這東西啊，可是一生一世的
嘛～很小女人的想法，有點不像人家
不過，人家常說，偶可是走酷嬌路線
所以，或多或少也有女人仔的一面啦
但比率很低就是了。。。
說了這麼多，其實，目前我最希望要的是休假！（毆）
GreenWood那兩天，我可以不回來嗎？
2009/02/20 22:16
是說，最近真的很忙，忙得連更BLOG的時間也沒有
雖然我不是個經常更新的BLOG主（死）
不知道是不是因為年紀大了，還是我這個人真的太好勝
又或兩個原因也有，我開始覺得我不幹啥什麼是不成的
在我仍有那種名為「青春」的本錢的時候
所以，我開始很認真地去計劃和籌備一些事
比方說，即將在四月開幕的GreenWood，全港首間的執事Café
比方說，和友人們所組成的PERFUME Cosplay團「菫-su.mi.re」
比方說，某個目指成為像RG或CW般大型的同人活動
當然還有我之前給自己定下的年度目標：
寫文和把Maiderland打造為全港最TOP的女僕咖啡室
雖說現在的香港，真正的Maid Café也只此一家
而我的文則嚴重地Behind Schedule。。。（毆）
我不知道把自己的日程排得這麼滿是不是一件好事
這麼一來，在3千多日以後我注定要改走GL路線（囧）
而且上述幾件事貌似沒有一件事是能賺錢的！倒是像在燒銀票。。。（汗）
唯一知道的是這一年我會很忙很忙很忙
但與此同時又一種異常的滿足感
大抵我跟王子大人一樣是個工作狂吧？（默）
我是個很相信星座血型的人
有神秘蠍子作為太陽星座伴以皇者獅子作為月亮星座，金星星座又是孤高的處女座
原本已經爭強好勝的蠍子性格加以強化，最終形態便是現在這種高傲得要命的個性
不過究竟是星座決定性格，還是自我催眠實現預言？
這種因果關係則無從稽考
反正，結果不管如何，我只是個貪慕虛榮的人
若不貪圖那一點注目，若不是憑著那點虛榮心
就不會愛裝什麼大小姐穿什麼LOLITA
還要做妺斗出COS出本子出PRESS做宣傳
即便那個仍處於虛妄階段的計劃
除了因為不甘，迫不得已要自給自足外
我得承認其中一個主原是我希望我的名字能在這個圈子裡出現
一如我常強調，我這個人一點也不美好
而且我也不打算把自己裝成什麼聖潔垢的君子
我，雖不逐利，但，追名
2009/01/16 21:37
嘛……其實我也只是說說而已
若真的實踐的話，最高興的人決不會是我，而是我的娘！（爆）
她絕對會跑去宰雞燒香還神，感謝祖宗十八代的保佑（死）
對戀愛這回事沒有興趣是騙人的
人家又不是沒有情感的人，雖然已經是二十代中，但少女心仍在（毆）
要不然也不會看一堆甜得要死的文章
自己寫的東西又是你儂我儂砂糖滿瀉
雖然性別關係跟一般的社會倫理道德有點距離（汗）友人說女生是很難一見鐘情的，對別人產生興趣已經是第一步
尤其是對我這種高傲得要死的人來說
當然我也不得不承認目前我對某孩子有著很大的興趣
只是，怎麼說呢？直覺上那孩子很大可能是個
小受！
嘛～不過這也不是什麼值得驚奇的事
畢竟在香港這個地方哪有一般向的男生能如此的可愛？！
99.999999999999999999999999（下略）%的都只會
YO！MAN！能走可愛型路線的捨
受其誰？（毆）
所以還是拿來當孩子好了。。。
是說，今天在聽KK的歌的時候又差點哭了
果然仍沒從日本那邊調節過來
反而日子久了，腦海中對於CON的片段相對地變得清晰起來
然後，很想從他們處「畢業」
就這樣當個普普通通隨處可見的港女
這樣的話，心，就不會這麼痛的了
只是，始終，放不下，也不甘心放下
有時候我會想，若踏踏實實的找個人交往或許就能「畢業」
然而，友人說，這個機率很低
你看有多少個媽媽抱著孩子拉著丈夫去看CON？
所以，恐怕我們這一輩子都只會是留級生
沒有迎接卒業式的一天（大默）
早些日子看到友人寫關於朋友的文章 ←轉話題了
我在想，我現在算不算有所謂的「親友」呢？
若在兩年前，我會很肯定地回答：有！
但現在，我著實有點迷茫
也許，「親友」依然是有的
只是沒有了傳說中的「大親友」而已
或許在表象上我是個沒心沒肺比男生還要爽朗的女生
只是，我總會在內心某個地方設立一條防線，不讓任何人跨過
而一切的情感建立都是在這條防線之上
所以，曾經有友人說：
即使認識了你這麼多年也沒法100%了解你是個怎樣的人
其實，朋友我沒有分很多種，甚至可以說是十分狹窄
簡單來說，只要沒有交心的，我都不會劃入朋友之列
凡被我視作朋友的，只要能力所及，能幫得上的東西我都會幫忙
在前往機場的電車上，曾經跟某M說過
我是一個很容易把感情放得很深很深的人
只要是我認定的，朋友也好，IDOL也好，工作也好
我是會把整個心都賠下去的
這也是我對愛情既憧憬又害怕，以及不敢相信的原因
有時候，太清楚自己也不是一件好事。。。
然後，當某些人我覺得我可以完全相信他們會完全包容我的時候
我會把最後那條防線退下來，毫無保留把所有情緒表現出來
只是，想不到，會被拒絕，而且是狠狠的拒絕
所以，我害怕了，遲疑了，變得不知所措了
或許在他人眼中不過是微不足道的事情
但我卻徹徹底底的受傷了
不得不退到一個較為安全的距離
然後，我的壞毛病又復發了
因為那毫不愉快甚至能用黑暗來形容的曾經
讓我每次進入課室或到達聚會場所以前
都會深深的為自己打氣，跟自己說：放心吧，這裡沒有人討厭你的
爾後，才有勇氣才能笑著踏進滿是人群的空間
每天每天都會做著相同的事情
即使所面對的明明是同一個課室同一班同學
曾經，我以為這個病治好了
在我認識了被我視為大親友的人以後
只是，也許就如我很敬愛的其中一位老師所說
這世界是沒有「Friendship Forever」這回事
即使是好朋友，經過時間的洗禮，總會有所沉澱的
至於結果是好是壞，則看每個人的造化
所以，歸根究底，是我種的因不好吧？
今年，不知那來的決心，給自己定下不少目標 ←又轉話題了
其中一個目標是提高生產量，生多點文出來
目前預定的有：
[Maiderland原創同人] 漫民 - Just Forever
[情人節賀文] 成慶 - Density
[白色情人節賀文] 雙包 - 題目未定
[校園系列] 赤龜 - 不是童話
[異國系列] 雙包 - Top of Morning
其中《不是童話》和《Top of Morning》希望能向長篇發展
Maiderland那篇也傾向成為單元連載式故事
希望全都能如期完成啦
另外希望盡快找到Perfume的第三位成員A-chan
好希望能在8月的CW出COS啊！！！
而且要私影寫真！！！
說到私影，人家還有N套衫沒拍照
最低限度，希望今年能拍得成浴衣照和水手服照
可以的話，人家還想到漁人碼頭拍LOLITA喔～～（滾動）
呀。。。
是說，怎麼所有目標都和同人有關的？（望天）
